第864章 大结局。(2/3)
“喂，给你个机会，陪我看电影去”
“今天？可是我更新还没码完”
“断更一天有什么大不了的？”
“可是断更的话，会被读者骂的……”
“别忘了你当着罗迪的面发了毒誓，要把我追到手，不然这辈子再也不碰别的女人和右手啊”
“罗迪这个混蛋！他连这个都告诉你？！可是我也对读者发了毒誓，这个月要是再断更，就断小jj……”
“那你选哪个？”
“断……就断吧！”
……
一个月后
“乔乔……”
“干嘛？”
“你到底信没信过我对你说的一切？”
“怎么又问这个问题了？很重要吗？”
“现在来看，好像……也的确没那么重要了”
“好了，赶紧睡吧晚安”
“晚安”
（全书完）
嗯
下面是一些话，你们可以选择看，也可以选择不看
不虚伪，开诚布公的说一些真实的话吧
关于这几年我的写作状态
其实，我一直给自己找了许多许多的理由
比如第一次婚姻的失败啊
比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊
比如我忙着做影视化项目啊
等等等等
其实这两三年来，我只做一件事情
我想弄明白我自己到底怎么了
其实答案很简单
我，好像，嗯，不能说是好像
我失去了表达欲
失去了，身为一个内容创作者，身为一个作家的，表达欲
通俗的来说，我失去了创作热情
我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事，才能写好故事的那种类型的作者
知乎上曾经有一个我的读者，对我的评价，有一句话，其实说到了我的核心问题
我不论是写故事，还是写人物
首先我要先能感动我自己，然后我才能写出感动别人的东西
如果用演员来做一个类比的话
我大概算是：体验派
当年写《邪气凛然》的时候，写到小五哥说出那一番话：这一刀刀砍去了我的心软，砍去了我的良心……
我真的让自己热泪盈眶
当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟
当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏
当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题
可是，那种热情，我后来失去了
真的失去了
我的写作技巧还在
甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了
我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事
但是我可以通过技巧，来支撑这些工作
文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲
但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶
我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折
但是我自己毫无感动
我坐在电脑前，抽着烟，打着字
写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事
这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器
一个机械的，机器人
我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽
我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人
所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……
我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了
坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意
因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的
写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张
但是我自己是麻木的！！
我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延
拖延到无法再拖，打开文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的
于是，我就开始任性的断更
我去做别的事情
是的，非常任性
非常对不起你们
非常对不起！
但我就是这么任性的一个人
我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事
我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续
有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了
和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断
而且价格……相当不便宜
我当初签了五年，一千万字
也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话
不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半甚至哪怕再少一点点
我一年的买断稿费，都是可以有七位数的
但我这两三时间，就是不想写
怎么都不想写
怎么都难受
我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我
大哥！你倒是写啊！赚钱啊！
稿费它不香嘛？？
可是，我真的做不到
我是那种，必须有写作热情，有表达欲，才能让自己有动力创作的人
表达欲这个东西，其实很复杂
不仅仅是写一个故事，人物，情节，爽点，这些简单的东西
它包含一个作者，在这个故事里，表达出来自己的对人生的看法，对世界的看法，对人生的态度，和领悟
所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜维，土鳖夏亚雷鸣，我可以写的很动人
甚至于陈道临，在前期的那种屌丝的尊严，我也可以写的很动人
但是后来，我迷失了
我把自己弄丢了
我把自己倒空了
我写书的前十年，把我人生的前三十多年积累的，我这个人对这个世界的看法，对人生，对情感，对爱情，有友情，对责任，对家国天下……对所有的这个世界的态度……
全部掏空了
没了呀
前几年，真的掏空了
所以，我写的故事，靠技巧依然可以支撑，可以逗你们笑，也可以让你们紧张……
但唯独，这些故事，不打动人了
因为，连我自己都没有被打动
我没有了表达欲
准确的说，其实是：
我没有想表达的东西，因为我想表达的东西，在前十年的作品里，全部被我自己写完了，写光了
然后
我开始断更
断的惨绝人寰，断的天理不容，断的丧心病狂
甚至有一次我在书店签售的时候，有铁杆读者前来，在我签售的现场，打出了横幅，声讨我这种令人发指的断更行为
在这里对你们鞠躬道歉，然后对你们比个心
那么，这两年，不，准确的说，是这两三年，我断更的时候，都在做什么呢？
其实，什么都没有做
之前做了一段时间的剧本，然后做做，我就又不想做了
我那段时间，真的写不了东西
然后，我把自己全部的精力，用在了……
生活！
我恢